Primer domingo de mayo. Dia de la Madre.

Recuerdo que esa semana cumplía 18 años. Por fin iba a ser mayor de edad! Por fin iba a poder salir de noche, iba a tomar mis propias decisiones, iba a ser adulta ante la ley y ante mis padres!!. Llegaba a la ansiada edad de poder hacer de una vez –por fin!!!-  lo que yo quisiera hacer…

Compré una botella de cava y fui a celebrarlo al Mercado Municipal, junto a mis compañeras de la charcutería. Entrar a la plaza se convirtió en el presagio de que algo raro me pasaba. Me mareé solo entrar… aquél olor de la carne, del pescado, de la fruta, que tan familiar  me era esa mañana me repelió de una manera extraña, muy extraña.  Ni siquiera compartí el cava con ellas. Salí de la plaza que no era yo,  fuera de mi, desplazada en mi espacio tiempo. Mi cabeza me repetía algo que me asustaba oír. Yo me decía a mi misma: “No ahora no…Hoy es mi cumpleaños, mi 18 cumpleaños. Ahora no…, hoy no”

Aquéllas náuseas no eran de gastroenteritis, ni de haber comido algo en mal estado… Aquella sensación extraña yo sabía que era desde el primer momento.

Semanas atrás, al hacer el amor con mi novio, noté algo diferente… Mucha gente me ha dicho que es algo imposible. Imposible, pero yo  lo supe: aquella tarde de primavera, en la casa de abajo,  en nuestro sofá rojo, noté que me había quedado embarazada.  No fue una sensación física, (a mis 18 ya las había notado todas: las habidas y por haber…). Ni espiritual. Pero lo noté. Noté como se anclaba en mí la vida.

Llegar a casa descompuesta, envuelta en sudor frío y con aquellas benditas náuseas que no desaparecían; tumbarme en mi cama, entrar mi abuela en la habitación, tocar mi frente –igual que hacía cuándo de niña  me sentía mal-  y preguntarme “¿no estarás embarazada?” y romper a llorar como una Madalena, fueron unas escenas que recuerdo haberlas vivido desde fuera de mi, como si yo no fuese la protagonista de la historia.

Luego todo fue muy rápido: un predictor junto a mi chico,  una conversación con mis padres, con los suyos. Lágrimas y lágrimas, miles de litros de lágrimas vertidas desde que me levantaba hasta que el llanto me vencía de madrugada. Porque no entendía nada: era mi cumpleaños mi mayoría de edad, por que era la hermana mayor, porque era la responsable,  porque quería seguir estudiando, porque él ni siquiera era mi novio – ni  me había pedido para salir!-. Porque sabía de los comentarios hirientes que harían sobre mi, sobre los míos…

Una boda algo triste en el mediodía más caluroso del mes de julio,  y un primer aviso: al quitarme el vestido de novia y entrar en la ducha sangré. Que sola me sentí en aquella ducha. Recé. Recé como nunca lo había hecho. Necesitaba que él me oyera:  “… Dios, Tu has de entenderme… todos mis porqués son sobre mi,  todos mis miedos y mis dudas son sobre mi y mi vida, pero a este bebe le amo. Lo necesito… ahora no me lo puedes arrebatar. Dios no me lo quites, por favor”

Días de médicos, de fríos potros, enfermeras sonrientes, ecografías, hemorragias, de reposos absolutos. De placentas previas posteriores, de dudas y temores…. “lo tienes prendido de un hilo, un movimiento brusco y lo pierdes”…

No. No lo iba a perder. Le hablaba a cada momento. Creé un lazo de luz entre él y yo. Una cadena de amor. Yo sabía que sería “el” de la misma manera que supe “cuándo”. A solas en mi cama le canté todas y cada una de mis canciones. Le conté todo lo que haríamos juntos. Le conté mis secretos más íntimos  porque si iba a ser su madre, tenía que conocerme tal y como soy.  Y le prometí mi vida entera si él nacía.

Y una hermosa mañana de Reyes nació. El día más mágico del año, el Rey Gaspar  con barbas, corona y capa incluida, como si de un cuento de Navidad se tratase, me dio mi presente.  Verle y amarle no fue posible... le amaba desde el día que lo noté dentro de mi, casi nueve meses antes

Desde entonces,  cuándo me viene algún bajón, solo he de mirarle y cambiar mis porqués por:  por él.  Que orgullosa me hace sentir siempre!

Gracias a él soy madre.

No podría ni quisiera ser  ninguna otra cosa en este mundo más que lo que soy: la MADRE de mi hijo.

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